Ca perturbe plutôt mon sens de la coordination! :perplexe:
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
Celle-là est excellente et à priori, elle serait véridique : (Copier/coller d'un message reçu)
> > > > >
Avion: Le chien... Histoire vraie !!!
> > > > > > >
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> > > > > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> >
Le pilote s'approcha d'elle et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > La dame aveugle répondit :
> > > > >
> > > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
> > >
> > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > > > > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > > Les passagers se sont éparpillés.
> > > > > Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
> > > > > Histoire vraie...
> > > > >
> > > > > Passez une bonne journée et rappelez-vous... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Comme dit le dicton : Les apparences sont souvent trompeuses…
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
trop mimi ! (même si on s'attend à autre chose au début enfin c'est le but je pense )
et ton histoire Zeb : drôle et instructive à la fois
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
L’homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
"J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : - "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
je viens de recevoir ça par mail... :sifle: :sifle: :sifle:
Différence de conduite entre un homme et une femme.
> > Je ne ferais aucun commentaire,
> > tout est dans le regard du chien
Je crois que je viens de donner la bâton pour me faire battre...
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
Un ou une ordinateur ?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française,
les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
> Par exemple : maison est féminin... une maison.
Crayon par contre, est masculin...un crayon.
> Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
> Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer
sa recommandation.
>
> Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement
du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1- Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2- Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque;
3 - Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour
être ramenée à la surface plus tard;
4- Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez
à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin
parce que :
Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps,
c'est lui le problème.
4- Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que
si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
il n'y a personne. JE me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
Hum... Je vois... vous souffrez d'un TOC, un trouble obsessionnel
compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de
votre obsession.
Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€
seulement.
Le psychiatre (vexé) :
Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> >
> Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé, seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> >
> Elle était pilote et son avion a été touché.
> >
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> >
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> >
> Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau jusqu'à ce que la lame se brise.
> >
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
> >
> - Qu'’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !...
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
Optimiste
>
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré
- Mon amant
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit
- Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
- Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, est-ce que la Vierge Marie avait un travail?
- Mais non, elle ne travaillait pas,voyons.
- Alors , pourquoi elle mettait son enfant à la crèche?
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...........
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
13:19 modifié
> > Le sermon du dimanche
> >
> > Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> > - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > - Le troisième dans un flacon de sperme,
> > - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> >
> > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
> > - Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
> > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> >
> > Le curé demande donc à l'assemblée :
> > - "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
> > " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> >
> > - «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
Réponses
> > > > >
Avion: Le chien... Histoire vraie !!!
> > > > > > >
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> > > > > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> >
Le pilote s'approcha d'elle et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > La dame aveugle répondit :
> > > > >
> > > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
> > >
> > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > > > > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > > Les passagers se sont éparpillés.
> > > > > Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
> > > > > Histoire vraie...
> > > > >
> > > > > Passez une bonne journée et rappelez-vous... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Comme dit le dicton : Les apparences sont souvent trompeuses…
> > > > >
pareil !
trop mimi ! (même si on s'attend à autre chose au début
et ton histoire Zeb : drôle et instructive à la fois
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
« Bon Anniversaire ! »
Tu verrais le soleil qu'il y a aujourd'hui ici, et qu'il y a eu hier ...
De toute façon, en Bretagne, il ne pleut que sur les co...
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Bah en faite c'est un schtroumph il tombe et PAF il se fait un bleu :best2: :best2: :best2:
Tes 2 petites .... lignes m'ont fait rigoler !!
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
L’homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
Le vétérinaire dit au paysan :
"J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : - "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires
Différence de conduite entre un homme et une femme.
> > Je ne ferais aucun commentaire,
> > tout est dans le regard du chien
Je crois que je viens de donner la bâton pour me faire battre...
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française,
les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
> Par exemple : maison est féminin... une maison.
Crayon par contre, est masculin...un crayon.
> Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
> Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer
sa recommandation.
>
> Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement
du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1- Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2- Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque;
3 - Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour
être ramenée à la surface plus tard;
4- Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez
à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin
parce que :
Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps,
c'est lui le problème.
4- Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que
si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
il n'y a personne. JE me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
Hum... Je vois... vous souffrez d'un TOC, un trouble obsessionnel
compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de
votre obsession.
Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€
seulement.
Le psychiatre (vexé) :
Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Les ciseaux à bois :Les chiens aussi
Psychopathe :Psychologue chez lustucru
Le Gospel :C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Mozart :Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :Expression couramment utilisée par Zahia
Les ex :C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure :Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Fainéant :Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :C'est quand tu es buré
Aides internationales :Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :Confiserie pour vieux
Jardiland :Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Un meurtre de sang froid :Un ice crime
Sentiments partagés :Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Archipel :Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Carte bleue :Viagra féminin
Masochisme :Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Femme :C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Grand amour :Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> >
> Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé, seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> >
> Elle était pilote et son avion a été touché.
> >
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> >
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> >
> Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau jusqu'à ce que la lame se brise.
> >
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
> >
> - Qu'’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !...
>
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré
- Mon amant
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit
- Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
- Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
" Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? "
" Tu dors ma chérie ? "
" Non, je compte...."
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
- Maman, est-ce que la Vierge Marie avait un travail?
- Mais non, elle ne travaillait pas,voyons.
- Alors , pourquoi elle mettait son enfant à la crèche?
> >
> > Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> > - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > - Le troisième dans un flacon de sperme,
> > - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> >
> > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
> > - Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
> > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> >
> > Le curé demande donc à l'assemblée :
> > - "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
> > " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> >
> > - «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »