[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

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Réponses

  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Quelques proverbes dont certains (ou tous) sont connus ....

    - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
    - Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
    - Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
    - Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
    - Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
    - Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
    - Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
    - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
    - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes
    - Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
    - La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
    - La lampe torche, le PQ aussi !
    > - Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire
    > - Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut
    >
    - Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
    - Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
    - Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !
    - A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
    - Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !
    - Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
    - Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
    - La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !
  • Laya&InayaLaya&Inaya Membre
    22:13 modifié
    Zebulon a écrit:
    :D :D :D

    Qui est-ce qui se marie bientôt ?
    Non, non, je ne pense à personne, mais suivez tout de même mon regard... ;) ;) ;)

    http://www.buzger.com/hilarant-le-palma ... m=referral

    :x :x :x
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Purée, tu ne l'avais pas vu ? ;) ;) ;)

    00089.jpg

    J'adore vous taquiner... :arrow: :roll: :arrow:
  • Laya&InayaLaya&Inaya Membre
    22:13 modifié
    nan :oops:
  • IrmaIrma Membre
    22:13 modifié
    Sur la route, un homme écrase accidentellement un coq.
    Il se rend alors jusqu'à la ferme pour le signaler au paysan:
    - Je suis désolé, j'ai écrasé votre coq. Je le remplacerai.
    Le paysan répond :
    -D'accord,venez demain à 4 heures du matin pour chanter!
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari
    "As tu déjà vu 20$ tout froissés ?
    -«Non» dit son mari.
    Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20$ et le jette
    sur le lit.
    Il prend le soutien-gorge de 20$ et sourit d'un air approbateur.
    Elle demande ensuite:
    "As tu déjà vu 50$ tout froissés ?"
    -"Non" dit-il.
    Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50$ et la jette sur le lit.
    Il prend la petite culotte à 50$ et commence à respirer un peu plus vite .
    "Maintenant,"dit-elle "As-tu jamais vu 30,000$ tout froissés ?"
    -"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
    Alors elle lui dit :
    "Jette un œil dans le garage."
  • Fun, Iou et NesFun, Iou et Nes Membre, Petites mains / Donateurs
    22:13 modifié
    :D :)
  • IrmaIrma Membre
    22:13 modifié
    Jaime les pommes de terre  Et pour vous en convaincre définitivement, je ne peux mieux faire que de la comparer la pomme de terre à une femme.  J’ai toujours été frappé, par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les « Charlotte, Adriana, Amandine, Bernadette, Désirée, Elodie, Juliette, Jeannette, Chérie, les  Mona-lisa, les Belles de Fontenay » etc…et surtout du mode de cuisson ;  Mesdames, vous n’êtes pas des pommes de terre et cependant …  Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,  Sans Pelure ou drapées de Mousseline, vous restez toujours Duchesse ou dauphines !  Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette ou la taille noisette ! Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé ! Vous êtes délicieuse à croquer, surtout dorées, mais meilleures encore, quand vous êtes sautées.  Quand, de vos maris, j’épluche la conduite, je découvre qu’avec vous ils ont la frite. Ils sortent sans pelure, même si ils pèlent de froid.  Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs, vous demeurez d’éternelles nouvelles ! Pour vous, ils se laissent arracher les yeux. Sans vous, ils sont dans la purée ou ils en ont gros sur la patate alors que de la société, ils sont le gratin.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    * Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
    * Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
    * Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
    * Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
    * L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
    * Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
    * Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
    * La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
    * Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
    * Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
    * Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
    * Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
    * Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
    * Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,
    dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
    * Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
    * Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété

    Pierre Dac.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    C'est la crise,

    Les problèmes des boulangers sont croissants...

    Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

    les éleveurs de volailles se font plumer,

    les éleveurs de chiens sont aux abois,

    les pêcheurs haussent le ton !

    Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

    tandis que les céréaliers sont sur la paille.

    Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

    les viticulteurs trinquent.

    Heureusement, les électriciens résistent.

    Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

    et certains plombiers prennent carrément la fuite.

    Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,

    dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

    Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

    mais la direction ne semble pas au courant.

    Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

    mais la crise est arrivée sans crier gare,

    alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

    Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

    les croupiers jouent le tout pour le tout,

    les dessinateurs font grise mine,

    les militaires partent en retraite,

    les imprimeurs dépriment

    et les météorologistes sont en dépression.

    Les prostituées se retrouvent à la rue.

    Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

    Mais rarement les banquiers perdent au change...

    À bon entendeur !

    Salut !!!
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Comment savoir si vous êtes dans un quartier chaud au Pérou ?
    Sortez votre bras par la fenêtre.
    Si vous n'avez plus de montre c'est normal
    si vous n'avez plus de bras c'est un quartier chaud !


    Jo-Wilfried Tsonga obtient enfin son ticket pour les quarts de finale...."rang B place 23"


    Le FLNC dépose les armes dont "un CD de Patrick Fiori.


    Qu'est-ce qui est noir, qui pleure tout le temps et qui a une queue à 2 mètres sous terre ?

    Réponse : Une veuve
  • IrmaIrma Membre
    22:13 modifié
    Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
    Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes

    C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
    Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
    Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
    Alors il demanda à son mille pattes :
    Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???
    MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
    Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
    Mais toujours aucune réponse...
    Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
    Déjà bien agacé il le relança :

    MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
    Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit


    PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Hihi... J'espère qu'il a des scratchs et pas des lacets... :D :D :D
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

    Réponse : Milou a pas de chien :jesors:
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
    Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
    > > > > > > > > > "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS,
    on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
    > > > > > > > > >
    Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
    > > > > > > > > >
    On les élève bio ... comme les sangliers :...

    Au gland et à la châtaigne
  • IrmaIrma Membre
    22:13 modifié
    :D :D :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Un matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
    "Bonjour madame, dit le jeune homme.

    Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
    > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

    Et elle tente de refermer la porte.

    Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
    > > > > >
    Il rouvre la porte et s'exclame:

    "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
    Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur

    le tapis.
    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"


    La vieille dame recule et lui dit:

    " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

    Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    C'est un homme qui va chez son médecin l'air complètement épuisé:

    "Docteur aidez moi, je n'arrive plus à dormir, toutes les nuits je rêve qu'un Nain vient me chercher et me dit : "viens on va faire pipi". Résultat je pisse dans mon lit et ma femme menace de me quitter".

    Le docteur répond : "Ecoutez la prochaine fois que vous faites ce rêve, vous répondez au nain que vous n'avez pas envie. Vous verrez vous ne ferez plus dans votre lit."

    Une semaine après l'homme revient désespéré :

    "Docteur ma femme m'a quitté".

    Le docteur demande :

    "Vous n'avez pas fait ce que je vous avais conseillé ?"

    "Si" répond l'homme "Mais quand j'ai dit au nain que je n'avais pas envie, il m'a répondu "Bon ben on va faire caca"
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Objet: LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

    Alors là, c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de faire suivre !!!

    > > > > Les 7 défauts du zizi :
    > > > > 1 : il a un trou dans la tête.
    2 : il a des rides autour du cou.
    3 : il a deux gosses à sa charge.
    4 : son plus proche voisin est un trou du cul.
    5 : il travaille au noir!
    > > > > 6 : il paye en liquide!
    > > > > 7 : il s'évanouit toujours, après le travail!
    > > > >
    > > > > La réponse du zizi :
    > > > >
    > > > > Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
    > > > > - Je travaille physiquement.
    > > > > - Je travaille à de grandes profondeurs. -Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
    - Je n'ai pas de congé les fins de semaine, ni les jours fériés.
    - Je travaille dans un environnement humide.
    - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
    > > > > - Je travaille à des températures extrêmes.
    > > > > - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
    > > > >
    > > > > Sincèrement,
    > > > > Le zizi ....
    > > > >
    > > > > L'ADMINISTRATION RÉPOND :
    > > > >
    > > > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration
    rejette votre requête pour les raisons suivantes :
    > > > >
    > > > > - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
    > > > > - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
    > > > > - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
    - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
    > > > > - Vous ne prenez pas d'initiative.
    > > > > - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
    > > > > - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
    > > > > - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
    > > > > - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
    > > > > - Vous êtes incapable de faire deux heures de travail de suite.
    - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
    > > > > - Et comme si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
    > > > > Sincèrement,
    > > > > L'Administration
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
    "Maman viens vite, papa s'est pendu dans le jardin"
    La mère court dans le jardin, regarde partout et dit :
    "Mais il n'y a rien"
    Et là le petit garçon dit :
    "Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier".
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    :D :D :D
  • SachaSacha Membre
    22:13 modifié
    La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
    Mais qu'est-ce qui arrive ?
    Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
    J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
    Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
    C'est fini, je la quitte !

    Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
    Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
    Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

    - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:

    Elle n'a pas reçu ton mail !!
  • 22:13 modifié
    :D :D :D :D
  • OttoOtto Membre
    22:13 modifié
    Pas mal :)
  • Laya&InayaLaya&Inaya Membre
    22:13 modifié
    Ivanohé a écrit:
    C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
    "Maman viens vite, papa s'est pendu dans le jardin"
    La mère court dans le jardin, regarde partout et dit :
    "Mais il n'y a rien"
    Et là le petit garçon dit :
    "Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier".


    :!: :!: :!:
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    C'est un prête inquiet qui va chez son médecin :
    "Docteur j'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis"
    Le médecin l'ausculte et dit :
    "Ne vous inquiétez pas c'est juste une dent de lait"
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    J'adore.

    Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
    Je lui aurais attribué 20/20 rien que pour son humour … !!! Jugez-en :
    > > >
    > > > Q. 1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? Sa dernière bataille

    > > > Q. 2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? Au bas de la dernière page

    > > > Q. 3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide
    > > >
    > > > Q. 4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages
    > > >
    > > >
    Q. 5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire? Les examens
    > > >
    > > >
    Q. 6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?Un dîner ou un souper
    > > >
    > > >
    Q. 7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié
    > > >
    > > >
    Q. 8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas un éléphant avec une seule main.
    > > >
    > > >
    Q. 9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains
    > > >
    > > >
    Q. 10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit
    > > >
    > > >
    Q. 11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"

    Q. 12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il? Pour 2 jours !!!
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
    > ses élèves.
    >

    >
    Elle s'adresse à la classe en ces termes:
    > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
    > > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève....
    > > > de mauvaise grâce.
    > > > L'institutrice étonnée lui demande:
    > > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
    > > > stupide ?
    > > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
    > > > debout.
    >

    -
    > > > Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
    > > > - De la laine, répond Delphine.
    > > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
    > > > - Des œufs, répond Karine.
    > > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
    > > > - Des devoirs, répond Lionel.

    >>

    >
    Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
    > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
    >

    >

    > > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
    > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
    > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
    > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
    > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
    > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
    > > > qui me l'a dit !
    > > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
    > > > surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
    > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
    > > > Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
  • 22:13 modifié
    :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    A lire, c'est vraiment savoureux :

    Top du “18” : perles entendues par les pompiers ..



    > > > Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.
    1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
    2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
    3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
    4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
    5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
    6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
    > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
    > > - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
    > > - C'est écrit : "JC Decaux"."
    7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
    8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
    9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
    10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
    11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
    12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
    13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
    > > - Vous voulez dire de la thyroïde ?
    > > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
    14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
    15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
    16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
    17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
    > > - Non... je suis tout seul avec mon chien."
    18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
    > > > Source : Les perles du 18 de Gilles Daïd (Tut-Tut)
    > > > + Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
    > > Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? »

    Laquelle vous préférez ?
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Le JC Decaux c'est énorme, une blonde ? :)
  • 22:13 modifié
    :D Toutes! je crois que je ne peux pas en choisir une plus qu'une autre, elles sont tellement sincères :D
    Quand même, c 'est vrai que la JC Decaux est extra :mrgreen:
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Un vrai Dilemme….?



    Un étudiant demande à son professeur : Comment expliquer la notion de dilemme ?
    > Le professeur répond:
    > Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
    > Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
    > A qui allez-vous tourner le dos ?



    La Prémonition :



    Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
    > Maman demande-t-il C'est mon cerveau ?
    > Pas encore répondit-elle.



    L'Eloge :



    Un homme vient de mourir.
    > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
    > Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
    > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
    > Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.



    L'Avarice :
    > Un couple se promène en ville.
    > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
    > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
    > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?




    L'Envie :
    > Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari,
    > il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?
    > Parce que je ne connais pas la voisine.



    L'Espérance :
    > La femme : Qu'est-ce que tu fais !
    > Le mari : Rien.
    > La femme : Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
    > Le mari : Je cherche la date d'expiration.



    La Vérité :
    > Une femme demande à son mari :
    > Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
    > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
    > Ton sens de l'humour !!!
  • 22:13 modifié
    :D je kiff l'avarice
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    C'est beau la culture, si les profs n'ont pas le sens de la dérision,ils sont bons pour une forte déprime !


    > UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS :
    >
    > QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !

    - Quel est le plus grand navigateur au monde ?

    - Internet Explorer !

    > - Quelle est la capitale de Taïwan ?
    > - Made-In
    >
    > - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
    > - De "Questions pour un champion".


    - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
    > - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
    >
    > - Quelle est la taille de Hong-Kong ?
    > - 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
    >
    > - Qui était Léonard De Vinci ?
    > - Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
    >
    > - Qui était Galilée ?
    > - Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

    > - Qui était le Général de Gaulle ?
    > - Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
    >
    > - Expliquez-moi la règle des probabilités.
    > - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
    > - Vous êtes certain ?
    > - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
    >
    > - Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
    > - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
    >
    > - Comment est mort Napoléon ?
    > - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
    >
    > - Parlez-moi des croisades.
    > - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
    >
    > - Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
    > - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
    >
    > - Parlez-moi de la Révolution française.
    > - Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
    >
    > - Parlez-moi des capacités du cerveau
    > - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,presque tout le monde en a un.
    > “Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
    >
    > - Qui a inventé le zéro ?
    > - Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
    >
    > - La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
    >
    > - Un ovale est presque rond mais quand même pas.
    >
    > - La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
    >
    > - Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
    >
    > - Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

    *************************************************************************************************************



    Ah, que c'est bon de savoir que les ados ont de l'humour. !
  • Öhlins et PatateÖhlins et Patate Membre, Modérateur, Petites mains / Donateurs
    22:13 modifié
    Je plains les ados à ce stade quand même mais qu'est ce que c'est drôle :D :D
  • 22:13 modifié
    :D


    Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur .
    Surprise d'être la tâta de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle lui demande :

    - Dites-moi Docteur : des triplés, c'est incroyable ! Mais ça dépend de quoi ?
    - Et bien, dit le docteur, ça dépend de plusieurs facteurs ...
    - Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés ...!
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    héhé, mignonne..
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Quel animal change de sexe en 1 seconde ?


    Le morpion
    :jesors:
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    @Marie : Logique :D :D :D

    La guêpe
    > >
    > >
    > >
    > > Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne et en urgence chez son médecin de Neuilly.
    > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :
    > > — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
    > > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
    > > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
    > > - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
    > > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
    > > — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
    > > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
    > > — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
    > > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi
    > > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
    > > — Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

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