[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

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Réponses

  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    :D Auteuil, Neuilly, Passy tel est notre ghetto.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    LOL Marie, tu connais tes classiques :P :P :P
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Un dimanche matin, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,

    pour aller à la messe.

    Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie

    Germaine s'écrie :

    -- Mais il fait grand beau !!!

    Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

    Gertrude interroge alors Germaine :

    -- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

    Germaine répond :

    -- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.

    Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps

    Et Gertrude s'exclame :

    -- Et s'il penche à droite ?

    -- S'il penche à droite, il fera beau

    Gertrude hasarde une dernière question :

    -- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

    Germaine répond alors :

    -- Oh, ben là,tu sais, s'il est au milieu, je vais pas à la messe !!!!!
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    :D


    Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

    Pour garder du sang pour les varices !
  • 22:13 modifié
    Aha excellent :D
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    poussette.jpg?itok=QqDZOC3E

    annonce sur le bon coin coin excellent
  • 22:13 modifié
    Ivanohé a écrit:
    poussette.jpg?itok=QqDZOC3E

    annonce sur le bon coin coin excellent

    :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    >
    > > > > > > > > > > > > > > > > Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
    > > > > > > > > > > > > > > > > -J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Non ! répond le voisin tout heureux
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Alors, vous pouvez garder mon chat ???
    > > > > > > > > > > > > > > > >


    > > > > > > > > > > > > > > > >


    > > > > > > > > > > > > > > > > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses
    > > > > > > > > > > > > > > > > Un monsieur s'approche et lui dit :
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur?

    - Mais pour être dans vos bras, voyons !
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas...

    Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue



    Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
    > > > > > > > > > > > > > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...




    > > > > > > > > > > > > > > > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
    > > > > > > > > > > > > > > > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

    - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
    > > > > > > > > > > > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Le mari :
    > > > > > > > > > > > > > > > > "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
    > > > > > > > > > > > > > > > >


    > > > > > > > > > > > > > > > >


    > > > > > > > > > > > > > > > > Ta femme est à la mer ?
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
    > > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
    > > > > > > > > > > > > > > > > "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !


    > > > > > > > > > > > > > > > >

    Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
    > > > > > > > > > > > > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
    > > > > > > > > > > > > > > > > "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .. on est secondé" !


    > > > > > > > > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > > > > > > > >

    (à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour)
    > > > > > > > > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > > > > > > > >
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Certaines sont connues, voire très connues, mais elles sont toujours aussi... heu.. VRAIES ! :D :D :D

    - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

    - Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

    - Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !

    - Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !

    - Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !

    - Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !

    - Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !

    - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !

    - Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouche-toi, ça va passer !

    - La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !

    - La lampe torche, le PQ aussi !

    - Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !

    - Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut !

    - Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !

    - Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !

    - Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !

    - A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !

    - Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse : celle qu’elle attend !

    - Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisse surtout pas la tête !

    - Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !

    - La vie, c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !

    - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau !

    - La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine !

    - De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h30 !

    - L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite !

    - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

    - Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

    - Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

    - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a répondu que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages !

    - Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problème !

    - L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres" !
  • 22:13 modifié
    Une femme et un homme couchent ensemble.
    Après avoir terminé , l'homme dit a la femme:
    - Tu es infirmière ?
    -Oui, pourquoi?
    -tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
    - Ah ah ! Très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
    - Non, pourquoi ?
    - Parce que j'ai rien senti.
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    :D :D :D
  • Fionna-HulkFionna-Hulk Membre
    22:13 modifié
    Le père, rassemble ses progénitures.
    - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
    - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
    - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
    Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
    C'est super, non ????
    - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
    - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
    - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

    - Mais qu'est-ce qui arrive ?
    > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

    ... "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
    > > > "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !

    . . . - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"

    - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
    > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
    > > > - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :"

    "Elle n'a pas reçu ton mail !"
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Trop mignonne :


    > Deux gamines se rencontrent

    > Avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
    > > > > > > >
    > > > > > > > - Une dit à l'autre... Oh!... il est beau ce poupon... où l'as tu eu?
    > > > > > > > Elle répond :
    > > > > > > > - Chez Carrefour.
    > > > > > > > - Tu l'as payé combien?
    > > > > > > > - 20 euros...
    > > > > > >
    > > > > > >

    > > A son tour l'autre demande:
    > > > > > > > - et toi Le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
    > > > > > > > - Chez Auchan...
    > > > > > > > - Tu l'as payé cher ?
    > > > > > > > - 25 euros.
    > > > > > >
    > > > > > >

    > > Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
    > > > > > > > Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau. L’'une dit:
    > > > > > > > - oh!... il est beau ce bébé... Vous l'avez eu où Madame ?

    > > Elle répond:
    > > > > > > > - euh... à la maternité.
    > > > > > > > - Il vous a coûté combien?
    > > > > > > > - Et bien... 1000 euros...

    > > Les gamines continuent leur balade... Puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:
    > > > > > > > - "Tu sais, à 1000 euros... à Mon Avis... Elle s'est fait baiser".
    > > > > > >
    > > > > > >

    >
  • 22:13 modifié
    Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne. Il demande a sont père ce qu'ils font.
    Embarré, son père lui explique que la chienne, qui se trouve dessous, ne veut pas rentrer à la niche, et que donc, le chien est en train de la pousser pour la ramener.
    Le gamin :
    - Ah d'accord ! C'est comme pour maman hier : heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste !
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    :D
  • 22:13 modifié
    11949342_10207438759870904_6534453129488125447_n.jpg?oh=5bebf3558f6d144cac862d40cf42f6fe&oe=567E7DE3
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    C’est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.


    Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...

    Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

    Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

    - “Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?”

    Elle lui répond :

    - “Depuis mon opération, les miennes me manquent !... “
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    l'Abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du Paradis.
    L'Abbé Pierre demande à Lady Di :
    "Pourquoi avez-vous déjà votre auréole ?"
    Lady Di répond :
    "C'est pas une auréole c'est le volant de la Mercedès"
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    :lol: :lol: :lol:
  • GABY HAWAIGABY HAWAI Membre
    22:13 modifié
    Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
    Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
    Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
    Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.Il l'ouvrit et lut :« - Cher Dieu,
    Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
    Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
    Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
    Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
    Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
    Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
    Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
    Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de NoëlCe fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
    Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
    J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enfoirés d'employés du Bureau de Poste.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Le Curé à un Jeu Télévisé!



    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

    - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

    - à l’expression "22,v'là les flics" !

    - "C'est votre dernier mot ?"

    - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

    -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

    - "On continue pour 5 000 € ?

    - " Oui !"

    - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

    -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

    - "C'est votre dernier mot ?"

    - "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

    - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

    -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    - "Là, je donne ma langue au chat !"

    Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

    - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

    - "On continue pour 50 000 €» ?

    - "Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée."

    - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :

    qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

    - "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

    - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

    - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

    - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

    La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

    - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

    Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra

    faire avec un million, il décide de continuer !

    - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

    Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

    - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

    "Bingoooooooooo
  • 22:13 modifié
    :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Un Africain demande au médecin blanc :

    C'est quoi exactement le Viagra ?

    C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

    Aaah ! c'est un calmant alors !...




    La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

    - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?

    - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!

    - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!



    Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.

    - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,

    mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

    - C’est pareil pour moi.

    - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

    - Non, je suis gynécologue.



    Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
    L'homme d'église dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière...

    Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

    - Maman, c'est l' E.D.F. !!!




    Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

    - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

    Et l'homme répond :

    - Oh non, Madame, une seule fois...



    Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :

    Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!

    - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!



    Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

    - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...

    - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????



    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui

    demande :

    - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

    - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



    Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un

    bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

    - Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

    - Franklin Roosevelt !!!

    Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

    - Georges Clemenceau !!!

    Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

    - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!




    Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :

    - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

    - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???



    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

    - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous

    m'avez répondu oui ou non...

    - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!


    Le pire, c'est que cela nous guette !




    Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

    Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

    Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

    - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

    Le vieil homme leur réplique :

    - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

    Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

    - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

    Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

    - Tu as 89 ans et un jour !!!

    Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

    - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

    Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

    - Hier nous étions à ton anniversaire !!!




    Celle-là elle va plaire à plein de monde

    Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

    Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

    - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

    - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    > > > Ah! la beauté de la langue française !!!!
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
    > > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
    > > > Pendant qu' il clique, elle claque.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
    > > > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
    > > > Si je prenais le temps de te l’ expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
    > > > Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
    > > > La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
    > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
    > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
    > > > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
    > > > La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
    > > >
    > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
    > > > Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    > Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
    > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
    > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
    > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
    > Si Monsieur, dit le percepteur, le plafond de la Sécurité Sociale a été rehaussé.
    Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    :D


    Ribery est le seul joueur qui est plus beau dans FIFA que dans la réalité.


    Ribery et son agent sont dans un musée :

    Ribery : "C'est quoi cette daube ?"
    Son agent : "C'est un Picasso"
    Ribery : "C'est quoi cette daube ?"
    Son agent : "C'est un Léonard de Vinci"
    Ribéry : "C'est quoi cette daube ?"
    Son agent : "C'est un miroir"
  • 22:13 modifié
    :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
    ne pas avaler
    ne pas faire bouillir


    Sur un savon DOVE :
    Utiliser comme un savon normal »
    (C'est à dire?)

    Sur un pudding Marks & Spencer :
    « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
    (ça, si tu l'avais pas dit...!)
    Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
    « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
    (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

    Sur un somnifère Nytol :
    « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
    (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

    Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
    ​"​
    ​ ​
    Ne pas utiliser en dormant
    ​ ​
    ​"
    Sans commentaire)

    Sur un sachet de FRITOS :
    « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
    « Détails à l'intérieur du paquet »


    Sur un sirop pour la toux pour enfant :
    « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

    Sur un robot de cuisine japonais :
    ​​
    « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »


    Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury
    ​« ​
    Avertissement : contient des cacahuètes »


    Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
    « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
    (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

    Sur un tiramisu Tesco's :
    « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
    (Trop tard, j'ai tout renversé !)

    Et la meilleure pour la fin:

    Sur une tronçonneuse suédoise :
    « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

    Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
    > > > > > > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
    > > > > > > > > Elle répond - " Non "
    > > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
    > > > > > > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

    Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
    > > > > > > > > " Fred et Henry sont déjà debout ? "
    > > > > > > > > Elle répond - " Non "
    > > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
    > > > > > > > > Elle répond,
    > > > > > > > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

    Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
    > > > > > > > > - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
    > > > > > > > > Elle répond - " Non "
    > > > > > > > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
    > > > > > > > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
    > > > > > > > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
    > > > > > > > > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Pff faudra m'expliquer ce que la vaseline faisait dans la chambre du petit frère.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    mais ... LISEZ Attentivement et jusqu'au bout....le BON MOMENT C'EST MAINTENANT Visage pleurant de joie!!!


    Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :





    Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.



    Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.



    Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?



    Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.



    Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?



    Client (timidement): oui!



    Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.



    Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?



    Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.



    Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.



    Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.



    Client: Comment ça?



    Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.



    Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?



    Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez



    Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?



    Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.



    Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.



    Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.



    Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.



    Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.



    Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.



    Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.



    Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?



    Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.



    Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?



    Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.



    Client: @#/$@&;?#!



    Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.



    Client (sans voix):



    Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?



    Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.



    Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

    À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.



    Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:13 modifié
    Des maths à la portée de tout le monde :

    > > > Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre
    > > > cette info de la plus haute importance.
    > > > 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
    > > > 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
    > > > Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
    > > > Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,
    > > > ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente
    > > > un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
    > > > soit « 526 Go en 1 seconde »...
    > > > 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.
    > > > Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

    > > > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

    Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !
  • 22:13 modifié
    :D
  • IvanohéIvanohé Membre
    22:13 modifié
    Quelle différence y a t-il entre un cornichon et un corbillard ?














    Aucune ils accompagnent tous les deux de la viande froide :mrgreen:

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