[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

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Réponses

  • Dog de ChocDog de Choc Membre
    22:20 modifié
    Une femme dit à son homme le matin:
    "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de
    faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un
    éventail et j'ai pris un pied pas possible".
    Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un noir et
    moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
    pendant qu'ils font l'amour.

    De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail.. Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a
    aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec
    celle du noir !

    L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
    épouse et le noir.

    Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
    éprouvant un orgasme foudroyant.

    Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
    "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"


    :D :) :D
  • 22:20 modifié
    Allez une un peu gore (je m'excuse par avance si je choque quelqu'un mais ce n'est qu'une blague...)

    Qu'est ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    un bébé dans 2 poubelles :D
  • 22:20 modifié
    trop trop fort agathe papou...

    :D:D:D:D
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    Encore parce que les blagues ça me la régale


    Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel

    Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"

    Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claques et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"

    "Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.

    Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"

    Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ca y est , tu es calmé ?"

    "Oui maman" dit il vexé

    Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !!"
  • 22:20 modifié
    :D:D:D:D:D:D:D

    quelle la différence entre un avion qui s'écrase et une fausse blonde?
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    je vois pas :(
  • 22:20 modifié
    dans les deux cas pour connaitre la vérité il faut trouver la boite noire :D:D:D:D:D
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D

    Comment appelle-t-on une blonde qui s'est teint en brune ?
  • 22:20 modifié
    l'intelligence artificielle non?
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    oui c'est ça :wink:


    En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
    (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
    L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
    quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
    plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
    secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
    bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
    volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
    jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
    que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
    trace de main.
    Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
    " L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
    Français lui a retourné une claque."
    L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
    fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
    De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
    bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. "
  • 22:20 modifié
    agathe papou a écrit:
    oui c'est ça :wink:


    En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
    (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
    L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
    quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
    plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
    secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
    bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
    volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
    jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
    que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
    trace de main.
    Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
    " L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
    Français lui a retourné une claque."
    L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
    fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
    De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
    bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros co** d'Anglais. "
    :D :D :D :D :D
  • 22:20 modifié
    un jour une blonde rentre dans un sexe shop, fait un tour puis revient vers le vendeur et lui dit:

    -Bonjour, je vais vous prendre le petit god vert, le jaune et le gros rouge là bas.

    et le vendeur lui réponds:

    -pour le vert et le jaune aucun problème, en revanche pour l'instincteur il faut que je demande au directeur.....
  • 22:20 modifié
    quelle est la difference entre un vélo bleu et un vélo rouge?
    aucune, ils sont tous les deux bleus sauf le rouge...


    :D:D:D:D:D:D:D

    elle est bien naze celle là mais elle me fait rire!!!!
  • AscotAscot Membre
    22:20 modifié
    quelle est la difference entre un vélo bleu et un vélo rouge?
    aucune, ils sont tous les deux bleus sauf le rouge...


    :D:D:D:D:D:D:D

    elle est bien naze celle là mais elle me fait rire!!!!

    panneau-la-sortie-c-par-la-25de.gif
    :D :D
  • TazTaz Membre
    22:20 modifié
    deux amis dans un bar:

    - oh t'as vu ce printemps? C'est magnifique, tout sort de terre, tout revit!!
    - eh deconne pas j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière...

    (pardon jolie maman :oops: )
  • AscotAscot Membre
    22:20 modifié
    :) :D :D :D :)
  • 22:20 modifié
    Taz a écrit:
    deux amis dans un bar:

    - oh t'as vu ce printemps? C'est magnifique, tout sort de terre, tout revit!!
    - eh deconne pas j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière...

    (pardon jolie maman :oops: )

    :D :D :D
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    A essayer si vous avez pas froid aux yeux

    Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

    Le gendarme:
    - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

    Le conducteur:
    - " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?

    - "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

    - " Le véhicule est volé ??"

    - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

    - "Il y a un revolver dans la boite à gants???"

    - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

    - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"

    - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

    - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"

    - " Oui, Monsieur."


    Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

    Un officier s'approche du conducteur.

    - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

    - " Voici."

    Les papiers sont en ordre.

    L'officier:

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

    Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

    L'officier, jetant un oeil dans la boite:

    - " Vous n'avez pas d'arme?"

    - " Non, Monsieur."

    - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"

    Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

    Évidemment.

    L'officier:

    - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...


    - " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
  • 22:20 modifié
    agathe papou a écrit:
    A essayer si vous avez pas froid aux yeux

    Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

    Le gendarme:
    - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

    Le conducteur:
    - " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?

    - "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

    - " Le véhicule est volé ??"

    - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

    - "Il y a un revolver dans la boite à gants???"

    - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

    - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"

    - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

    - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"

    - " Oui, Monsieur."


    Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

    Un officier s'approche du conducteur.

    - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

    - " Voici."

    Les papiers sont en ordre.

    L'officier:

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

    Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

    L'officier, jetant un oeil dans la boite:

    - " Vous n'avez pas d'arme?"

    - " Non, Monsieur."

    - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"

    Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

    Évidemment.

    L'officier:

    - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...


    - " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."


    je ne m'avancerais pas à essayer mdr :D :D :D :D :D :D :D
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    Bin une fois moi ils m'ont arrété parce que j'avais pas de casque sur une mobilette :lol:

    et je me suis emporté en leur disant qu'ils avaient qu'a arrêter les vendeurs de drogue et les assassins au lieu de casser les couilles a un petit jeune qui fait à peine 500 mètre pour aller acheter une boisson :x

    eh bin ils m'ont laissé repartir :?




    C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont sur un bateau. Le bateau fait naufrage et elles se retrouvent sur une petite ile.
    La brune trouve une bouteille avec un papier qui dit que cette bouteille est magique. En le frottant vous avez droit a un seul voeux par personne.

    La brune frotte la bouteille et dit "Je veux me retrouver a Paris, chez moi" et hop elle disparait.
    La rousse dit "je veux me retrouver chez moi à Lille" et hop elle disparait.
    La blonde regarde la plage vide, se met à pleurer en tenant le bouteille et dis "Je suis toute seule, je veux que mes copines reviennent tout de suite près de moi......."

    :D
  • Raymond 54Raymond 54 Membre
    22:20 modifié
    agathe papou a écrit:
    A essayer si vous avez pas froid aux yeux

    Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

    Le gendarme:
    - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

    Le conducteur:
    - " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?

    - "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

    - " Le véhicule est volé ??"

    - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

    - "Il y a un revolver dans la boite à gants???"

    - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

    - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"

    - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

    - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"

    - " Oui, Monsieur."


    Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

    Un officier s'approche du conducteur.

    - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

    - " Voici."

    Les papiers sont en ordre.

    L'officier:

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

    Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

    L'officier, jetant un oeil dans la boite:

    - " Vous n'avez pas d'arme?"

    - " Non, Monsieur."

    - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"

    Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

    Évidemment.

    L'officier:

    - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...


    - " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."




    je ne m'avancerais pas à essayer mdr :D :D :D :D :D :D :D



    j essaierai pas non plus mais franchement trop drole!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • 22:20 modifié
    agathe papou a écrit:
    A essayer si vous avez pas froid aux yeux

    Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

    Le gendarme:
    - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

    Le conducteur:
    - " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?

    - "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

    :D :D :D

    - " Le véhicule est volé ??"

    - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

    - "Il y a un revolver dans la boite à gants???"

    - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

    - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"

    - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

    - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"

    - " Oui, Monsieur."


    Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

    Un officier s'approche du conducteur.

    - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

    - " Voici."

    Les papiers sont en ordre.

    L'officier:

    - " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

    Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

    L'officier, jetant un oeil dans la boite:

    - " Vous n'avez pas d'arme?"

    - " Non, Monsieur."

    - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"

    Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

    Évidemment.

    L'officier:

    - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...


    - " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."


    je ne m'avancerais pas à essayer mdr :D :D :D :D :D :D :D
  • agathe papouagathe papou Membre
    mai 2006 modifié
    Quelle est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu Mikado?

    le premier qui bouge a perdu :lol:
  • 22:20 modifié
    Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
    trottoir, en
    traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
    Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
    La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
    - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
    payer et je ne
    partirai pas sans l'avoir fait.
    La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
    - Avez-vous des filles avec des maladies ?
    - Bien sûr que non, répondit la dame.
    - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
    avoir couché
    avec Irma. C'est elle que je veux...
    Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
    d'aller dans la
    première chambre à droite.
    Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
    grenouille aplatie. Il
    ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
    aplatie, il paya la
    dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
    - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
    - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
    maison avec la
    baby-sitter.
    Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
    qu'elle aime les
    petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens
    d'attraper.
    Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
    il va la
    sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
    Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
    aussi !
    Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
    maison baiser
    ma mère, il va attraper la maladie.
    > - Et alors ?
    > - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
  • agathe papouagathe papou Membre
    22:20 modifié
    :D :D :D

    terrible Gégé
  • Dog de ChocDog de Choc Membre
    22:20 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D
  • AscotAscot Membre
    22:20 modifié
    Rooo :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • 22:20 modifié
    :D :D
  • ZebulonZebulon Membre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
    22:20 modifié
    - Nymphomane
    Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
    Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
    Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

    Alors elle rentre dans une église.
    Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
    - Que désirez vous ma fille?
    - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
    - Je vous demande pardon ?!?!?!?!
    - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
    - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
    - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
    - Mais je ne peux pas je suis prêtre.

    La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
    Elle est superbe et elle se caresse.
    Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
    Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
    Jesus aide moi, que dois-je faire ?

    Et Jesus repond :
    - Mais détache moi connard, détache moi !"
  • Roméo & BartRoméo & Bart Membre
    22:20 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D
  • Roméo & BartRoméo & Bart Membre
    22:20 modifié
    Le miroir de vérité ...

    C'est une brune, une rousse et une blonde qui se retrouvent devant le miroir de vérité...

    La brune commence :
    "Moi je pense que je suis la plus belle"
    SLURP, le miroir l'avale

    La rousse :
    "Moi je pense que je suis la plus intelligente"
    SLURP
    La Blonde :
    "Moi je pense que..." SLURP
  • 22:20 modifié
    :D :D :D :D :D :D Je l'adore celle là tortdante!! Tout à fait ma tasse de thé.....

    Elle était dans quelle église la gonzesse s'te plait? :sm12: :sm12:
  • Roméo & BartRoméo & Bart Membre
    22:20 modifié
    :D :D :D :D :D :D Je l'adore celle là tortdante!! Tout à fait ma tasse de thé.....

    Elle était dans quelle église la gonzesse s'te plait? :sm12: :sm12:

    Il en loupe pas une celui là :D :D :D :D
    J'ai trouvé pire que moi heu :x
  • 22:20 modifié
    :D :D :D :D :D
  • juin 2006 modifié
    Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, toutes les places sont biensur vendues... A coté de lui, il reste une mystériseuse place vide dont tout le monde discute. :?:
    Visiblement irrité, le gars assis de l'autre coté de la place vide lui demande à qui appartient cette fameuse place et s'il connait la personne qui devait l'occuper car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
    Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... :(
    Le gars de l'autre coté se sent couillon et s'excuse en lui présentant ses condoléances.
    Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
    Et le mari : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !


    :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

    Le mec c'est un pote à moi évidemment... :best2:
  • 22:20 modifié
    je fusionne dans le post prévu a cet effet :)
  • 22:20 modifié
    Oscar et Betty a écrit:
    je fusionne dans le post prévu a cet effet :)

    Tu crois que j'm'y retrouve dans votre bordel Nioukette?!!!
  • 22:20 modifié
    Oscar et Betty a écrit:
    je fusionne dans le post prévu a cet effet :)

    Tu crois que j'm'y retrouve dans votre bordel Nioukette?!!!

    :x :x :x :x :x :x


    Je t'aime aussi ;)
  • 22:20 modifié
    Oscar et Betty a écrit:
    je fusionne dans le post prévu a cet effet :)

    Tu crois que j'm'y retrouve dans votre bordel Nioukette?!!!
    On se calme le moche :x :x :x

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