Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il
> invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un
> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohammed
> l'épicier, est invité.
>
> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui
> osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra
> un million de dollars !"
>
> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
> Il engage une lutte violente avec le crocodile.
>
> Après 25 minutes de combat acharné ,et après avoir failli se noyer ou se
> faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort
> de l'eau, tout sanguinolant et estropié. Le milliardaire ravi de la
> distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
>
> - Braaaaaaavo Mohammed, quelllllll courage vous avez montré !
> Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
>
> - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
>
> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
>
> - Non !
>
> - Vous préférez ma Porsche ?
>
> - Ji m'en fous di ta Porsche !
>
> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
>
> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine!!!
arrivés au restaurant
le maitre d'hotel presente la carte
a monsieur
madame lui prend des mains et dit
c'est moi qui passe la commande
pour moi
entrée
queues de langoustines
plat suivant
magret de canard dans ces ptits legumes
dessert
charlotte aux fraises
comme boisson
un bordeaux grd cru
pour monsieur
entrée
carottes rapées
plat suivant
carottes braisées
dessert
soufflet de carottes
comme boisson
jus de carotte
le maitre d'hotel prend note
mais ne peut s'empecher de faire la reflexion suivante
monsieur est donc au regime !!
la dame de repondre
que non monsieur n'est pas au regime
mais monsieur mangera comme un lapin
tant qu'il baisera comme un lapin
c'est sarkosy,ségoléne et le pen dans un avion,le pen dit:vous voyez si d'ici je jette 50euros je fait un heureux et bien moi dit sarkosy j'en jette 10 comme ca je fait 10 heureux et moi dit ségoléne j'en jette 50 comme ca je fait 50 heureux,le pilote qui écoute la conversation dit:et bien moi si je vous jette tout les trois je fait 60millions d'heureux
c'est sarkosy,ségoléne et le pen dans un avion,le pen dit:vous voyez si d'ici je jette 50euros je fait un heureux et bien moi dit sarkosy j'en jette 10 comme ca je fait 10 heureux et moi dit ségoléne j'en jette 50 comme ca je fait 50 heureux,le pilote qui écoute la conversation dit:et bien moi si je vous jette tout les trois je fait 60millions d'heureux
une autre pour la route , toujours un petit garçon je la trouve mignonnette..
c'est un petit garçon, Titi, qui joue avec son petit train à côté de sa maman qui est en train de repasser..
tout va bien.. quand sa maman entend:
" prochain arrêt gare saint lazare, la gare des connards!!"
"dis donc Titi, qu'est ce que tu dis là? ne dis pas de gros mots!"
deux minutes après elle entend:
"gare de lyon, prochain arrêt , gare de lyon gare des cons!!
"Titi ça suffit, je t'interdis de parler comme ça tu entends??"
quelques minutes plus tard elle entend:
"prochain arrêt, gare de saint tropez gare des enfoirés!!"
"Titi tu es puni, tu files dans ta chambre!!!"
Titi part dans sa chambre..
un peu plus tard, sa maman, prise de remords, va chercher Titi et lui dis de venir rejouer..
un instant après, elle entend:
"gare montparnasse prochain arrêt, gare montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse....."!!!!
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
A méditer …..
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant
chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.
Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion,
prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue
continue de creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge
sur leur travail.
Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça
peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes
trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT''
Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir ??
.... on lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'on lui explique !!
et une autre que j'adore :
Madame, blonde bien sûr , appelle son mari au téléphone :
"chéri, je suis désespérée, j'ai acheté un puzzle ce matin et je n'arrive pas du tout à le faire "
alors, le mari répond :
"ne t'inquiète pas, dés que je rentre du travail, je t'aiderai"
... et le soir à la maison, ... le mari prend sa femme dans ses bras et lui murmure :
"dis chéri, on range cette boîte de Kellogs et on en parle à personne, ok ?"
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.' :evil: :evil: :evil:
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.' :evil: :evil: :evil:
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.' :evil: :evil: :evil:
T'en fait pas ils sont pas nombreux les hommes ici et c'est tellement drôle!
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- "Je voudrais un livre ..."
- "De quel auteur ?"
- "Heu ... vingt centimètres ..."
- "Vincent qui ?"
En fait, c'est par ce que au Quebec, une petite amie se dit "blonde" donc les blagues sur les blondes sont des blagues sur les petites amies !!!
c pour ça que je suis célibataire .......
ALLER QUELQUES BLAGUES POUR LA ROUTE
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Le mari d'une blonde: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'
La blonde: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du
jardinier!'
Et oui c'est bien là l'origine des blagues, bravo Tea Time !!
Tu gagnes quelques nouvelles blagues sur les blondes :
- Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.
- Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.
- Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.
- Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
Je n'arrive pas à débloquer la porte !
et l'autre :
Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
- Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons
- Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur , mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !!
- Je le sais bien mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !!!
Réponses
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs
verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à
Plusieurs reprises, un billet de 20 ? s'échappe du sac et tombe sur le
trottoir. un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20 ? qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour
voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y
a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons
avec une cisaille et je dis " c'est 20 ? ou tu la perds"
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
Elle perd pas le nord la petite vieille! :evil:
> invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un
> cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohammed
> l'épicier, est invité.
>
> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui
> osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra
> un million de dollars !"
>
> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
> Il engage une lutte violente avec le crocodile.
>
> Après 25 minutes de combat acharné ,et après avoir failli se noyer ou se
> faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort
> de l'eau, tout sanguinolant et estropié. Le milliardaire ravi de la
> distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
>
> - Braaaaaaavo Mohammed, quelllllll courage vous avez montré !
> Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
>
> - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
>
> - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
>
> - Non !
>
> - Vous préférez ma Porsche ?
>
> - Ji m'en fous di ta Porsche !
>
> - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
>
> - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine!!!
arrivés au restaurant
le maitre d'hotel presente la carte
a monsieur
madame lui prend des mains et dit
c'est moi qui passe la commande
pour moi
entrée
queues de langoustines
plat suivant
magret de canard dans ces ptits legumes
dessert
charlotte aux fraises
comme boisson
un bordeaux grd cru
pour monsieur
entrée
carottes rapées
plat suivant
carottes braisées
dessert
soufflet de carottes
comme boisson
jus de carotte
le maitre d'hotel prend note
mais ne peut s'empecher de faire la reflexion suivante
monsieur est donc au regime !!
la dame de repondre
que non monsieur n'est pas au regime
mais monsieur mangera comme un lapin
tant qu'il baisera comme un lapin
Je la connaissais mais elle est TROP DROLE
c'est un petit garçon qui se tripote la zigounette et qui demande à sa maman:
"Dis maman, est ce que c'est mon cerveau ça?..."
et sa maman de répondre:
"pas encore mon chéri... pas encore..."
Oui je m'en souviens
c'est un petit garçon, Titi, qui joue avec son petit train à côté de sa maman qui est en train de repasser..
tout va bien.. quand sa maman entend:
" prochain arrêt gare saint lazare, la gare des connards!!"
"dis donc Titi, qu'est ce que tu dis là? ne dis pas de gros mots!"
deux minutes après elle entend:
"gare de lyon, prochain arrêt , gare de lyon gare des cons!!
"Titi ça suffit, je t'interdis de parler comme ça tu entends??"
quelques minutes plus tard elle entend:
"prochain arrêt, gare de saint tropez gare des enfoirés!!"
"Titi tu es puni, tu files dans ta chambre!!!"
Titi part dans sa chambre..
un peu plus tard, sa maman, prise de remords, va chercher Titi et lui dis de venir rejouer..
un instant après, elle entend:
"gare montparnasse prochain arrêt, gare montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse....."!!!!
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
A méditer …..
En tout cas elle me plait beaucoup celle là
chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.
Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion,
prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue
continue de creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge
sur leur travail.
Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça
peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes
trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT''
.... on lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'on lui explique !!
et une autre que j'adore :
Madame, blonde bien sûr
"chéri, je suis désespérée, j'ai acheté un puzzle ce matin et je n'arrive pas du tout à le faire
alors, le mari répond :
"ne t'inquiète pas, dés que je rentre du travail, je t'aiderai"
... et le soir à la maison, ... le mari prend sa femme dans ses bras et lui murmure :
"dis chéri, on range cette boîte de Kellogs et on en parle à personne, ok ?"
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.' :evil: :evil: :evil:
Je l'adore!!
T'en fait pas ils sont pas nombreux les hommes ici et c'est tellement drôle!
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- "Je voudrais un livre ..."
- "De quel auteur ?"
- "Heu ... vingt centimètres ..."
- "Vincent qui ?"
:arrow: :arrow:
mais au fait, connaissez-vous la réelle origine des blagues sur les blondes ????
(je vous laisse chercher un peu, et je vous donnerai la réponse plus tard)
En fait, c'est par ce que au Quebec, une petite amie se dit "blonde" donc les blagues sur les blondes sont des blagues sur les petites amies !!!
c pour ça que je suis célibataire .......
ALLER QUELQUES BLAGUES POUR LA ROUTE
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Le mari d'une blonde: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'
La blonde: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du
jardinier!'
Tu gagnes quelques nouvelles blagues sur les blondes :
- Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.
- Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.
- Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.
- Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
Je n'arrive pas à débloquer la porte !
et l'autre :
Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
- Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons
- Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur , mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !!
- Je le sais bien mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !!!
UNE SOLUTION :
Sinon, pour ceux qui veulent savoir comment fonctionne leur souris, voici un ptit lien rigolo : http://www.1-click.jp/