Une femme dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un noir et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail.. Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a
aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec
celle du noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le noir.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claques et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.
Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !!"
En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
(donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
trace de main.
Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
" L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
Français lui a retourné une claque."
L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. "
En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
(donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
trace de main.
Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
" L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
Français lui a retourné une claque."
L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros co** d'Anglais. "
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Bin une fois moi ils m'ont arrété parce que j'avais pas de casque sur une mobilette
et je me suis emporté en leur disant qu'ils avaient qu'a arrêter les vendeurs de drogue et les assassins au lieu de casser les couilles a un petit jeune qui fait à peine 500 mètre pour aller acheter une boisson :x
eh bin ils m'ont laissé repartir :?
C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont sur un bateau. Le bateau fait naufrage et elles se retrouvent sur une petite ile.
La brune trouve une bouteille avec un papier qui dit que cette bouteille est magique. En le frottant vous avez droit a un seul voeux par personne.
La brune frotte la bouteille et dit "Je veux me retrouver a Paris, chez moi" et hop elle disparait.
La rousse dit "je veux me retrouver chez moi à Lille" et hop elle disparait.
La blonde regarde la plage vide, se met à pleurer en tenant le bouteille et dis "Je suis toute seule, je veux que mes copines reviennent tout de suite près de moi......."
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
je ne m'avancerais pas à essayer mdr
j essaierai pas non plus mais franchement trop drole!!!
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché
avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la
première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il
ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paya la
dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la
baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les
petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens
d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser
ma mère, il va attraper la maladie.
> - Et alors ?
> - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
12:06 modifié
- Nymphomane
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, toutes les places sont biensur vendues... A coté de lui, il reste une mystériseuse place vide dont tout le monde discute. :?:
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre coté de la place vide lui demande à qui appartient cette fameuse place et s'il connait la personne qui devait l'occuper car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre coté se sent couillon et s'excuse en lui présentant ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
Et le mari : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !
Réponses
"Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un noir et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail.. Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a
aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec
celle du noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le noir.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
Qu'est ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?
:D:D:D
Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claques et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.
Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !!"
quelle la différence entre un avion qui s'écrase et une fausse blonde?
Comment appelle-t-on une blonde qui s'est teint en brune ?
En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
(donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
trace de main.
Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
" L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
Français lui a retourné une claque."
L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. "
-Bonjour, je vais vous prendre le petit god vert, le jaune et le gros rouge là bas.
et le vendeur lui réponds:
-pour le vert et le jaune aucun problème, en revanche pour l'instincteur il faut que je demande au directeur.....
aucune, ils sont tous les deux bleus sauf le rouge...
:D:D:D:D:D:D
elle est bien naze celle là mais elle me fait rire!!!!
- oh t'as vu ce printemps? C'est magnifique, tout sort de terre, tout revit!!
- eh deconne pas j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière...
(pardon jolie maman :oops: )
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
je ne m'avancerais pas à essayer mdr
et je me suis emporté en leur disant qu'ils avaient qu'a arrêter les vendeurs de drogue et les assassins au lieu de casser les couilles a un petit jeune qui fait à peine 500 mètre pour aller acheter une boisson :x
eh bin ils m'ont laissé repartir :?
C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont sur un bateau. Le bateau fait naufrage et elles se retrouvent sur une petite ile.
La brune trouve une bouteille avec un papier qui dit que cette bouteille est magique. En le frottant vous avez droit a un seul voeux par personne.
La brune frotte la bouteille et dit "Je veux me retrouver a Paris, chez moi" et hop elle disparait.
La rousse dit "je veux me retrouver chez moi à Lille" et hop elle disparait.
La blonde regarde la plage vide, se met à pleurer en tenant le bouteille et dis "Je suis toute seule, je veux que mes copines reviennent tout de suite près de moi......."
j essaierai pas non plus mais franchement trop drole!!!
le premier qui bouge a perdu
trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché
avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la
première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il
ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paya la
dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la
baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les
petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens
d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser
ma mère, il va attraper la maladie.
> - Et alors ?
> - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
terrible Gégé
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
C'est une brune, une rousse et une blonde qui se retrouvent devant le miroir de vérité...
La brune commence :
"Moi je pense que je suis la plus belle"
SLURP, le miroir l'avale
La rousse :
"Moi je pense que je suis la plus intelligente"
SLURP
La Blonde :
"Moi je pense que..." SLURP
Elle était dans quelle église la gonzesse s'te plait? :sm12: :sm12:
Il en loupe pas une celui là
J'ai trouvé pire que moi heu :x
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre coté de la place vide lui demande à qui appartient cette fameuse place et s'il connait la personne qui devait l'occuper car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre coté se sent couillon et s'excuse en lui présentant ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
Et le mari : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !
:evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
Le mec c'est un pote à moi évidemment... :best2:
Tu crois que j'm'y retrouve dans votre bordel Nioukette?!!!
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Je t'aime aussi