ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
15:14 modifié
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,
puis lui donne un balai et dit :
> - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
15:14 modifié
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir
> >
> >
> > Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Mais non, mais non !
Sur un savon DOVE :
> > Utiliser comme un savon normal »
> > (C'est à dire?)
> > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> >
> > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
> > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> > Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> > Ne pas utiliser en dormant »
> > (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
> > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> > « Détails à l'intérieur du paquet »
> > (Concours spécial pour couillons !?)
> >
> > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> >
> > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
> > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ..........?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > (Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un tiramisu Tesco's :
> > « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> >
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> >
> > Et la meilleure pour la fin:
> >
> > Sur une tronçonneuse suédoise :
> > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
> >
Un mari a la télécommande à la main.
Il n'arrête pas de zapper entre une chaîne nature découverte et un film érotique.
Sa femme s'exclame:
- Jean-Jacques, de grâce,reste sur la chaîne porno, tu sais déjà pêcher !
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15:14 modifié
L'institutrice demande à la classe:
> > Que voulez-vous être en grandissant?
> > le petit Bébert répond:
> > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > trouver la plus belle "salope",
> > lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appartement à
> > Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
> > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui
> > faire l'amour trois fois par jour!
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert,
essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> > Et toi Sonia?
> > MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE A BEBERT !
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15:14 modifié
On fêtait ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours...
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eue à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible . La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur... De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et je m'aperçus que tous... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Deux jeunes femmes en vacances regardent les horaires du restaurant de leur hôtel. L'une d'elle lit:
- Petit déjeuner servi de 6 h à 11 h, déjeuner de 11 h à 15 h et dîner de 18 h à 22 h.
L'autre s'inquiète:
- Mince ! Comment on va faire ?
- Pourquoi ?
- ben, ça nous laisse pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
Une femme va accoucher et est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien.
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15:14 modifié
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je la connaissais mais c'est toujours aussi marrant
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15:14 modifié
Un petit conte .......excellent
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
>
> Il appelle son météorologue et lui demande l' évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu' il y pouvait aller
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
>
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> qui en voyant le roi dit : «Seigneur mieux vaut que vous
> rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
> de temps."
>
> Bien sûr, le roi continue en pensant:
> «Comment ce gueux
> peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
> grassement payé qui m' a indiqué le contraire.
Poursuivons...... " Et c' est ce qu' il fait ...
>
> Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir
> dans un si piteux état.
>
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
> météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste
> vacant........
>
> Mais le paysan refuse en ces termes :«Seigneur, je ne suis
> pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires
> de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles
> de mon âne sont baissées cela signifie qu' il va pleuvoir "
>
> Et le roi embauche l'âne...
>
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
> recruter des ânes pour les postes de conseillers
> les mieux payés.
>
> C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
> école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
> dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,
> les brillantes compétences ...
Excellent, et combien vrai...!!!
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
15:14 modifié
C'est vraiment très c o n, mais ça m'a vraiment fait marrer.
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
20 secondes pour pleurer de rire !
> > > > > > > >
> > > > > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > > > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > > > >
> > > > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > > > > > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... .
> > > > > > > >
> > > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle dit alors :
> > > > > > > > "Bon, allez, on les enlève"
> > > > > > > >
> > > > > > > > et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > > > "Où sont tes gants?".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes
Noël et la St Sylvestre viennent de passer et je voudrais partager
avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation
d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait
contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée
chez des amis ou au restaurant.
J'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très
bons vins et un petit pousse-café, et, quoique je me sentais parfaitement
bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un
taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui
filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon. Mais ils
ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage
et je ne sais pas quoi faire avec.
jusqu'à la fin je me demandais mais elle est où la blague :?: et là
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
15:14 modifié
VENGEANCE DE FEMMES...
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, car c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> A l’arrivée de ma fille, je lui ai demandé de remettre ce chèque à sa mère et de lui dire, tout en observant sa réaction, que "c'était le dernier putain de chèque qu'elle recevrait de moi, dans tout ce qui lui restait à vivre de sa putain de vie !!! "
A son retour, ma fille m’a transmis immédiatement le message de sa mère :
« Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> VENGEANCE NUMERO 2
> Un homme, toujours très désagréable, accompagne sa femme à l'aéroport qui part en voyage en Suède.
> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, la première chose que crie son mari dans la salle d’aéroport et devant tout le monde :
> "Alors Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?"
> "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle ;"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> VENGEANCE NUMERO 3
> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort"
> "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. "Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose"
> "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> "J'ai eu des relations sexuelles avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> "Je sais, je sais" !
"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
Une vieille dame décide de s'offrir un cadeau pour ses 75 ans, en passant une nuit à l'hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend la note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"- je suis d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas les 250 euros pour la nuit, et en plus je n'ai pas pris le petit déjeuner!
L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception, et déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing".
-Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle.
" Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continue en expliquant que l'hôtel aussi a un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
" mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.
après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en n'a pas profité.
Mais le directeur a toujours la réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50 euros, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en voyant le chèque lui dit :
-Mais Madame, votre chèque est de 50 euros !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
- Mais Madame,je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah ! C'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
FAUT PAS SE MOQUER DU TROISIEME AGE
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15:14 modifié
Très bonne.
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
15:14 modifié
C’est l’histoire d’un motard et d’une blonde !
Version N°1: C’est celle du motard !
Version 2: C’est celle de la blonde !
Dans le fond tout est question de point de vue . . ..
A chacun ses priorités !
Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? -C'est quoi comme bécane ???
Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...
Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Et les copines blondes :
Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
Toute similitude avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence...
C'est la formule consacrée, non ?:D
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
C'est vraiment très c o n, mais ça m'a vraiment fait marrer.
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
20 secondes pour pleurer de rire !
> > > > > > > >
> > > > > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > > > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > > > >
> > > > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > > > > > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... .
> > > > > > > >
> > > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle dit alors :
> > > > > > > > "Bon, allez, on les enlève"
> > > > > > > >
> > > > > > > > et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > > > "Où sont tes gants?".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes
Sauf que généralement ce sont les ATSEM qui enfilent les chaussures et non les maîtresses
Un homme rentre chez lui avec un tout petit chien qu'il vient d’acheter, puis dit tout fier à sa femme :
- Chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger à chaque fois que tu sortiras seule. Il peut aussi garder la maison en notre absence.
La femme, intriguée par la petite taille du chien dit à son mari :
- Mais, tu crois réellement que ce chien grand comme un lapin saura me défendre ? Franchement, l’as-tu vu ?... Il ne ferait même pas peur à un bébé.
- Certes, il est petit, mais c'est un chien très spéciale, né au Japon et, accroche-toi… il fait du karaté ! Allons dans le jardin, je vais te faire voir…
Une fois dans le jardin, l’homme crie au chien :
- Karaté, balançoire !
Alors, le petit chien se jette sur la balançoire au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il met des gros coups sur la balançoire, si fort qu'une minute plus tard la balançoire devient un petit tas de ferraille. Afin de convaincre définitivement sa femme, il crie au chien :
- Karaté, table !
Sur ces mots, le chien saute sur la table en plastiques, lui donne plusieurs coups de pattes. Une minute plus tard, le meuble est en mille morceaux.
Réveillé par le bruit, le voisin arrive et demande ce qui se passe. Impressionnée et convaincue par les exploits du chien, la femme lui explique :
- C'est notre chien, il est formidable !!! Il sait faire du karaté…
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire moqueur :
- Karaté, mes couilles !
Une femme vient de se faire opérer et demande à son généraliste:
- Dans combien de temps, pourrais-je refaire l'amour, docteur?
Ca dépend de quoi vous avez été opérée!
Et la femme de répondre:
- Des amygdales!
:jesors:
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15:14 modifié
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15:14 modifié
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
> > >
> > > Des Vieilles Grands-mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
> > > Soudain un Vieux Grand-père fait son entrée dans la Pièce.
> > > Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
> > > Le Vieil Homme leur réplique :
> > > - Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
> > > Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
> > > - Pour sûr que nous savons te le dire!!! .
Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables,
il baisse son Pantalon et son Slip.
Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-Tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :
- Tu as 89 Ans et un Jour !!!
> > > Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
> > > - Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
> > > Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’ avoir Rigolé,
Réponses
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,
puis lui donne un balai et dit :
> - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer
comment on fait...
ne pas avaler
ne pas faire bouillir
> >
> >
> > Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Mais non, mais non !
Sur un savon DOVE :
> > Utiliser comme un savon normal »
> > (C'est à dire?)
> > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> >
> > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
> > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> > Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> > Ne pas utiliser en dormant »
> > (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
> > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> > « Détails à l'intérieur du paquet »
> > (Concours spécial pour couillons !?)
> >
> > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> >
> > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
> > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ..........?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > (Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un tiramisu Tesco's :
> > « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> >
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> >
> > Et la meilleure pour la fin:
> >
> > Sur une tronçonneuse suédoise :
> > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
> >
Il n'arrête pas de zapper entre une chaîne nature découverte et un film érotique.
Sa femme s'exclame:
- Jean-Jacques, de grâce,reste sur la chaîne porno, tu sais déjà pêcher !
> > Que voulez-vous être en grandissant?
> > le petit Bébert répond:
> > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > trouver la plus belle "salope",
> > lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appartement à
> > Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
> > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui
> > faire l'amour trois fois par jour!
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert,
essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> > Et toi Sonia?
> > MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE A BEBERT !
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours...
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eue à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible . La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur... De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et je m'aperçus que tous... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
- Petit déjeuner servi de 6 h à 11 h, déjeuner de 11 h à 15 h et dîner de 18 h à 22 h.
L'autre s'inquiète:
- Mince ! Comment on va faire ?
- Pourquoi ?
- ben, ça nous laisse pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien.
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
>
> Il appelle son météorologue et lui demande l' évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu' il y pouvait aller
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
>
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> qui en voyant le roi dit : «Seigneur mieux vaut que vous
> rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
> de temps."
>
> Bien sûr, le roi continue en pensant:
> «Comment ce gueux
> peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
> grassement payé qui m' a indiqué le contraire.
Poursuivons...... " Et c' est ce qu' il fait ...
>
> Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir
> dans un si piteux état.
>
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
> météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste
> vacant........
>
> Mais le paysan refuse en ces termes :«Seigneur, je ne suis
> pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires
> de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles
> de mon âne sont baissées cela signifie qu' il va pleuvoir "
>
> Et le roi embauche l'âne...
>
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
> recruter des ânes pour les postes de conseillers
> les mieux payés.
>
> C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
> école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
> dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,
> les brillantes compétences ...
Excellent, et combien vrai...!!!
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
20 secondes pour pleurer de rire !
> > > > > > > >
> > > > > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > > > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > > > >
> > > > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > > > > > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... .
> > > > > > > >
> > > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle dit alors :
> > > > > > > > "Bon, allez, on les enlève"
> > > > > > > >
> > > > > > > > et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > > > "Où sont tes gants?".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes
Chers Amis ,
Noël et la St Sylvestre viennent de passer et je voudrais partager
avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation
d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait
contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée
chez des amis ou au restaurant.
J'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très
bons vins et un petit pousse-café, et, quoique je me sentais parfaitement
bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un
taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui
filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon. Mais ils
ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage
et je ne sais pas quoi faire avec.
Bonne Année à tous !
jusqu'à la fin je me demandais mais elle est où la blague :?: et là
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, car c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> A l’arrivée de ma fille, je lui ai demandé de remettre ce chèque à sa mère et de lui dire, tout en observant sa réaction, que "c'était le dernier putain de chèque qu'elle recevrait de moi, dans tout ce qui lui restait à vivre de sa putain de vie !!! "
A son retour, ma fille m’a transmis immédiatement le message de sa mère :
« Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> VENGEANCE NUMERO 2
> Un homme, toujours très désagréable, accompagne sa femme à l'aéroport qui part en voyage en Suède.
> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, la première chose que crie son mari dans la salle d’aéroport et devant tout le monde :
> "Alors Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?"
> "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle ;"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> VENGEANCE NUMERO 3
> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort"
> "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. "Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose"
> "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> "J'ai eu des relations sexuelles avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> "Je sais, je sais" !
"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend la note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"- je suis d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas les 250 euros pour la nuit, et en plus je n'ai pas pris le petit déjeuner!
L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception, et déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing".
-Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle.
" Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continue en expliquant que l'hôtel aussi a un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
" mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.
après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en n'a pas profité.
Mais le directeur a toujours la réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50 euros, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en voyant le chèque lui dit :
-Mais Madame, votre chèque est de 50 euros !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
- Mais Madame,je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah ! C'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
FAUT PAS SE MOQUER DU TROISIEME AGE
Version N°1: C’est celle du motard !
Version 2: C’est celle de la blonde !
Dans le fond tout est question de point de vue . . ..
A chacun ses priorités !
Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? -C'est quoi comme bécane ???
Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...
Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Et les copines blondes :
Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
Toute similitude avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence...
C'est la formule consacrée, non ?:D
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah! Oui? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois,je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
-Maman, comment je suis né?
-Euh! Eh bien dans un chou!
Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
Et ma soeur, comment elle est née?
-Dans une rose! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
Alors, les vieux, on jardine?
- Chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger à chaque fois que tu sortiras seule. Il peut aussi garder la maison en notre absence.
La femme, intriguée par la petite taille du chien dit à son mari :
- Mais, tu crois réellement que ce chien grand comme un lapin saura me défendre ? Franchement, l’as-tu vu ?... Il ne ferait même pas peur à un bébé.
- Certes, il est petit, mais c'est un chien très spéciale, né au Japon et, accroche-toi… il fait du karaté ! Allons dans le jardin, je vais te faire voir…
Une fois dans le jardin, l’homme crie au chien :
- Karaté, balançoire !
Alors, le petit chien se jette sur la balançoire au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il met des gros coups sur la balançoire, si fort qu'une minute plus tard la balançoire devient un petit tas de ferraille. Afin de convaincre définitivement sa femme, il crie au chien :
- Karaté, table !
Sur ces mots, le chien saute sur la table en plastiques, lui donne plusieurs coups de pattes. Une minute plus tard, le meuble est en mille morceaux.
Réveillé par le bruit, le voisin arrive et demande ce qui se passe. Impressionnée et convaincue par les exploits du chien, la femme lui explique :
- C'est notre chien, il est formidable !!! Il sait faire du karaté…
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire moqueur :
- Karaté, mes couilles !
- Dans combien de temps, pourrais-je refaire l'amour, docteur?
Ca dépend de quoi vous avez été opérée!
Et la femme de répondre:
- Des amygdales!
:jesors:
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
> > >
> > > Des Vieilles Grands-mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
> > > Soudain un Vieux Grand-père fait son entrée dans la Pièce.
> > > Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
> > > Le Vieil Homme leur réplique :
> > > - Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
> > > Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
> > > - Pour sûr que nous savons te le dire!!! .
Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables,
il baisse son Pantalon et son Slip.
Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-Tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :
- Tu as 89 Ans et un Jour !!!
> > > Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
> > > - Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
> > > Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’ avoir Rigolé,
les 3 Vieilles s’ écrient à nouveau en Chœur :
- Hier, nous étions à ton Anniversaire .....!!!