ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Pour les papys mamies, magnifique
Mais surtout pour la réponse de l'enfant.............
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»
Pour les papys mamies, magnifique
Mais surtout pour la réponse de l'enfant.............
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»
L'histoire se passe dans un café à Liège.
Le serveur apporte le café qu'un client vient de lui commander.
-Oh,Il n'est pas bon votre café, c'est un café d'hier.
-Oui, monsieur, il est d'hier.
-Est-ce que je pourrais avoir un café d'aujourd'hui?
-Oui, monsieur,revenez demain!
Jules le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu.
Il se dit en lui-même:
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité.
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire!
Il ouvre le sac et !!!
- Mon dieu, dit sa femme, le voisin est mort ???
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh! Merde! Qu'est-ce qu'elle avait ?
-Bof! Trois fois rien, 2 chaises, 1 table, 1 buffet...
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage...
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain! Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée! qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
J'adore...
#######
Seuls les + de 50 ans pourront comprendre ! mais les autres vont faire un effort !!!
> A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour
ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
ressources".
>
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
>
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
>
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
>
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
>
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de
l'environnement dans votre temps.
>
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les
>
bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour
>
être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais
>
on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
Elle ajoute :
>
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et
>
peu d'ascenseurs.
on ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
>
on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le
mouvement écologiste.
>
On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait
>
les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une
corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
>
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer le repas ; on ne disposait pas de tous
ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
>
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait
comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant
déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
>
On travaillait physiquement: on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
>
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de
>
tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un
nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques
utilisations.
>
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme
un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes,
>
taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable
tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec
un nouveau slogan à chaque rue.
>
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
>
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables
aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter
d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout
inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire
20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des
bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel ?
>
(pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le
>
Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de
même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
#######
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
L'institutrice demande à la classe
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €,un appartement à Copacabana,
une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et en l'ignorant demande :
Et toi Lola?
- Moi j'veux être la "salope" à Bébert!
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Du lait, du beurre et des œufs
1969
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
> 2013 :
> Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > Pour les 12 œufs:
> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paf !!!
tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
Alors tu attends, et tu attends...,
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car
tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer
ta pièce de 1 euro...
> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2013 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2013 :
> > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > F1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
> 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>
> > 2013 :
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > 2013 :
> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied.
Il se blesse au genou et pleure
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2013 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
> 1969 : Il ne se passe rien.
2013 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
> 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> >
> 2013
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
>
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Deux petits somaliens discutent.
L'un s'écrie : - J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi j'y vais!
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne reste vraiment plus que la peau et les os...
Il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors, c'est bon tu peux aller te baigner !
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
Dimanche 6 h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pis-- et elle répond :
Quand je pense que l'autre co- est en train de pédaler...
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Oups
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Sympa...
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
******************
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
******************
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
******************
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
*****************
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
******************
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
>
******************
Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
******************
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
******************
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
******************
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)
>
*****************
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
******************
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
******************
Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
>
******************
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Ça se passe au cimetière.
> > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
> > Soudain, un homme éclate de rire.
> > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre :
> > Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.
:icon_lol:
Hymne à la femme.
La femme c'est comme l'électricité.
Si tu sais t'en servir elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves...elle peut disjoncter!!!
Maintenant t'es au courant.
Deux vieilles dames attendent le bus.
le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles dames se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais! Je sais! Je l'ai entendu ronfler!
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous
montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer
la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que
je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas
de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette,
monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé
ma facture".
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Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
>
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
>
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
>
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
>
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
>
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!
> > > > >
>
La bonne dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > Le Curé répond :
> > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> > > > > Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
>
Compris ?
> > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > Le Curé dit :
> > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
>
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>
Les clés du Paradis
>
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
>
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
>
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > - Et vous ?
>
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
>
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Finesse de Belle-maman
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un vers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David devinant les pensées de sa mère, lui dit:
-Maman, je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout!
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise?
-Quand même ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!
Mais bon, je vais lui écrire un mot pour en avoir le coeur net!
Il s'assied devant son ordi et écrit :
-Ma Chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner..
Bisous, David
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère.
Mon Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
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11:37 modifié
Objet : un casse-tête de notaire
A PREVOIR POUR LA PROFESSION DE NOTAIRE : FORTE AUGMENTATION DE LA CONSOMMATION DE MEDICAMENTS CONTRE LA MIGRAINE
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
> >
Voici un exemple de ce qui les attend :
> >
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
> >
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
> >
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
> >
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
> >
Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
> >
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
> >
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
> >
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> >
Mon fils est donc mon oncle !
> >
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
> >
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> >
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
> >
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise !…
> >
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
c'est un peu pareil chez nous ma cousine est mariée au frère de mon copain , donc c'est ma cousine et ma belle-soeur. Ils vont avoir un bébé qui sera donc mon neveu mais aussi mon petit-cousin !
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Est-ce qu'il y en a qui se reconnaissent ?
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :"Tu pleures parce que t’'es moche ?
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. > Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. > Je me propose de faire le prince. > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !
>
> > Ceci est l'histoire d'un couple marié depuis des années.
>
> > >
>
> > > Le seul sujet qui nuisait à leur bonheur parfait était la mauvaise
> > habitude du mari de péter à répétition, chaque matin à son réveil. Il
> > réveillait sa femme car les odeurs l'empêchait de respirer.
>
> > >
>
> > > Chaque matin elle le suppliait d'arrêter lui recommandant d'aller voir un
> > médecin. Elle s'inquiétait qu'un jour il finisse par se vider les entrailles
> > Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
>
> > >
>
> > > Un matin, alors qu'elle préparait une dinde, elle jeta un oeil sur le bol
> > où qui contenait les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.)...
> > une pensée malicieuse traversa son esprit.
>
> > Grâce matinée oblige, son mari dormait profondément. Elle pris le bol et,
> > écartant tout doucement les couvertures, vida délicatement le contenu du bol
> > dans son caleçon.
>
> > >
>
> > > Un peu plus tard, elle entendit le bruit de trompette habituel du mari
> > suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
>
> > > La femme se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après
> > des années de torture, elle l'avait bien eu!
>
> > > Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang
> > et, le visage rempli d'horreur.
>
> > >
>
> > > Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
>
> > > Il lui a répondu :
>
> > > - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t
> > ai pas écouté.
>
> > > - Qu'est-ce que tu veux dire ?
>
> > - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
> > entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
>
> > >
>
> > Mais heureusement, une chance, avec de la vaseline et mes 2 doigts, j'ai
> > tout remis en place.
>
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
Un suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
-Alors on y va.
Un, deux, trois!
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Faudra que j'essaye
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
11:37 modifié
Les CASSE-NOIX aux Portables !!!!
Elle est sympa celle-là!!
>
> Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
>
> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
> - Salut Mon Coeur, c'est Roland, Je suis dans le train.
> - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
> - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
> - Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
> - Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
>
> Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
>
> -" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
>
> Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!
Réponses
Mais surtout pour la réponse de l'enfant.............
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»
Le serveur apporte le café qu'un client vient de lui commander.
-Oh,Il n'est pas bon votre café, c'est un café d'hier.
-Oui, monsieur, il est d'hier.
-Est-ce que je pourrais avoir un café d'aujourd'hui?
-Oui, monsieur,revenez demain!
-
L
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu.
Il se dit en lui-même:
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité.
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire!
Il ouvre le sac et !!!
- Mon dieu, dit sa femme, le voisin est mort ???
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh! Merde! Qu'est-ce qu'elle avait ?
-Bof! Trois fois rien, 2 chaises, 1 table, 1 buffet...
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage...
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain! Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée! qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
#######
Seuls les + de 50 ans pourront comprendre ! mais les autres vont faire un effort !!!
> A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour
ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
ressources".
>
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
>
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
>
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
>
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
>
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de
l'environnement dans votre temps.
>
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les
>
bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour
>
être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais
>
on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
Elle ajoute :
>
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et
>
peu d'ascenseurs.
on ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
>
on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le
mouvement écologiste.
>
On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait
>
les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une
corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
>
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer le repas ; on ne disposait pas de tous
ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
>
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait
comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant
déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
>
On travaillait physiquement: on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
>
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de
>
tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un
nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques
utilisations.
>
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme
un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes,
>
taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable
tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec
un nouveau slogan à chaque rue.
>
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
>
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables
aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter
d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout
inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire
20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des
bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel ?
>
(pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le
>
Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de
même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
#######
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €,un appartement à Copacabana,
une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et en l'ignorant demande :
Et toi Lola?
- Moi j'veux être la "salope" à Bébert!
1969
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
> 2013 :
> Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > Pour les 12 œufs:
> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paf !!!
tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
Alors tu attends, et tu attends...,
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car
tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer
ta pièce de 1 euro...
> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2013 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2013 :
> > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > F1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
> 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>
> > 2013 :
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > 2013 :
> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied.
Il se blesse au genou et pleure
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2013 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
> 1969 : Il ne se passe rien.
2013 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
> 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> >
> 2013
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
>
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Deux petits somaliens discutent.
L'un s'écrie : - J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi j'y vais!
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne reste vraiment plus que la peau et les os...
Il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors, c'est bon tu peux aller te baigner !
J'en pousse un ! Mouahahah
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pis-- et elle répond :
Quand je pense que l'autre co- est en train de pédaler...
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
******************
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
******************
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
******************
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
*****************
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
******************
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
>
******************
Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
******************
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
******************
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
******************
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)
>
*****************
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
******************
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
******************
Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
>
******************
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
******************
Défense de courir sous peine de poursuite !
> > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
> > Soudain, un homme éclate de rire.
> > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre :
> > Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.
Hymne à la femme.
La femme c'est comme l'électricité.
Si tu sais t'en servir elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves...elle peut disjoncter!!!
Maintenant t'es au courant.
le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles dames se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais! Je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous
montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer
la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que
je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas
de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette,
monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé
ma facture".
>
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
>
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
>
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
>
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
>
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
>
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!
> > > > >
>
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>
La braguette du curé
>
La bonne dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > Le Curé répond :
> > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> > > > > Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
>
Compris ?
> > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > Le Curé dit :
> > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
>
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>
Les clés du Paradis
>
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
>
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
>
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > - Et vous ?
>
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La Mère Supérieure
>
>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
>
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Finesse de Belle-maman
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un vers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David devinant les pensées de sa mère, lui dit:
-Maman, je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout!
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise?
-Quand même ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!
Mais bon, je vais lui écrire un mot pour en avoir le coeur net!
Il s'assied devant son ordi et écrit :
-Ma Chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner..
Bisous, David
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère.
Mon Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
A PREVOIR POUR LA PROFESSION DE NOTAIRE : FORTE AUGMENTATION DE LA CONSOMMATION DE MEDICAMENTS CONTRE LA MIGRAINE
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
> >
Voici un exemple de ce qui les attend :
> >
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
> >
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
> >
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
> >
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
> >
Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
> >
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
> >
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
> >
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> >
Mon fils est donc mon oncle !
> >
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
> >
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> >
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
> >
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise !…
> >
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
(le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :"Tu pleures parce que t’'es moche ?
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. > Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. > Je me propose de faire le prince. > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
>
> > Ceci est l'histoire d'un couple marié depuis des années.
>
> > >
>
> > > Le seul sujet qui nuisait à leur bonheur parfait était la mauvaise
> > habitude du mari de péter à répétition, chaque matin à son réveil. Il
> > réveillait sa femme car les odeurs l'empêchait de respirer.
>
> > >
>
> > > Chaque matin elle le suppliait d'arrêter lui recommandant d'aller voir un
> > médecin. Elle s'inquiétait qu'un jour il finisse par se vider les entrailles
> > Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
>
> > >
>
> > > Un matin, alors qu'elle préparait une dinde, elle jeta un oeil sur le bol
> > où qui contenait les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.)...
> > une pensée malicieuse traversa son esprit.
>
> > Grâce matinée oblige, son mari dormait profondément. Elle pris le bol et,
> > écartant tout doucement les couvertures, vida délicatement le contenu du bol
> > dans son caleçon.
>
> > >
>
> > > Un peu plus tard, elle entendit le bruit de trompette habituel du mari
> > suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
>
> > > La femme se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après
> > des années de torture, elle l'avait bien eu!
>
> > > Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang
> > et, le visage rempli d'horreur.
>
> > >
>
> > > Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
>
> > > Il lui a répondu :
>
> > > - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t
> > ai pas écouté.
>
> > > - Qu'est-ce que tu veux dire ?
>
> > - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
> > entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
>
> > >
>
> > Mais heureusement, une chance, avec de la vaseline et mes 2 doigts, j'ai
> > tout remis en place.
>
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
-Alors on y va.
Un, deux, trois!
Elle est sympa celle-là!!
>
> Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
>
> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
> - Salut Mon Coeur, c'est Roland, Je suis dans le train.
> - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
> - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
> - Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
> - Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
>
> Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
>
> -" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
>
> Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!