ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
18:14 modifié
Logique de filles, Logique de garçons
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui’'hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
qu'est-ce qui est noire, qui pleure tout le temps et qui a une queue à 2 mètres sous terre ???? :evil:
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
18:14 modifié
Connu, mais toujours sympa à lire...
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobo
La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter!
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
18:14 modifié
L'amour au XXI ème siècle....
hé oui.... aujourd'hui c'est facile!
Une fille s’'adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
No comment.
Rappelez-moi qui est la prochaine à se marier ?
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
" Bonjour, pouvez-vous me donner 1 préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et dit:
"Donnez-m'en encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit à nouveau :
" Tout compte fait, donnez-m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait des allusions.... et comme elle m'a invité à dîner,je crois qu'elle attend quelque chose de moi!"
Au moment de passer à table, le garçon est assis avec sa copine à gauche, la soeur à droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier.
"Seigneur, bénis ce dîner. ..
Merci pour ce que tu nous donnes....
Bla, bla, bla..."
Après 1 mn, le garçon est encore en train de prier :
"Seigneur, merci pour ta bonté...
Bla, bla, bla..."
Dix minutes passent, le garçon prie encore toujours la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris... et la copine encore plus que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit à l'oreille:
"Je ne savais pas que tu étais aussi croyant...!!!"
Le garçon répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien!!!"
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18:14 modifié
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18:14 modifié
J'l'aime bin celle-la...
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,
puis lui donne un balai et dit :
> -"Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
>
> -"Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA" répond le gars indigné.
>
> -"Oh, pardon, je n'étais pas au courant", répond le directeur. "Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait"
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Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
> Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
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18:14 modifié
Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> > >
> > > Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > > - "Deux chocolat, et toi ?"
> > > - "Moi, je prendrai deux vanille"
> > >
> > > Pépé réplique : "Il vaut mieux que tu le notes"
> > > - "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
> > > - "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > > - "Non, non, je n'oublierai rien !"
> > > Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> > >
> > > Après un bon quart d'heure ...
> > > Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
> > > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
Docteur je n'en peux plus, mon mari est intenable, il me prends partout dans la cuisine, la salle de bain, en revenant des courses, quand je fais le ménage...
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18:14 modifié
Oh la vache...
> > >
> > > Un paysan part acheter une vache à un copain.
> >
> > >
> > > Celui-ci habite dans le Cantal et lui vend la vache un peu cher.
> >
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> >
> > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau.
> >
> > >
> >
> > > Celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière-train, empêchant le taureau de faire son travail.
> >
> > > Le voisin, qui passe par là, dit au paysan :
> >
> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> >
> > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> >
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> >
> > > "Ma femme aussi est de là bas !"
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18:14 modifié
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof dit :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Ben c'est parce que je suis pour le FC Lorient madame!!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le FC Lorient et toute ma famille est pour le FC Lorientdonc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
> > - Un supporter de l'OM, madame !
>>
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18:14 modifié
le monde du travail est impitoyable !!
> *Voici 4 petites histoires à méditer sur
> *- la communication*
> *- les procédures*
> *- la hiérarchie*
> *- la gestion des affaires*
>
> 1°) Communication :
> *Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance
> *- Je te donne 500 ? immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.* *Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.* *Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.* *Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.* *Son mari, encore sous la douche, lui demande
> *- C'était qui ?*
> *- C'était Laurent*
> *- Super, il t'a rendu les 500 ? qu'il me devait ?* *
>
> ==> Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.*
>
>
> 2°) Procédures :
> *Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit
> *- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?* *Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande
> *- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?* *Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.* *Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.* *Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"*
>
> ==> Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........*
>
>
>
> 3°) Hiérarchie :
> *Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.*
> *- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.* *La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant
> *- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie** *> > > > > > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour *
> *- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !* *Et pouf, il disparait*
> *- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.*
> *- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...*
>
> ==> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.*
>
>
> 4°) Gestion des affaires :
> *A la ferme, le cheval est malade.*
> *Le vétérinaire dit au paysan
> *- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.* *Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:*
> *- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.* *Le deuxième jour le cochon dit
> *- Lève-toi vite !*
> *Le troisième jour le cochon dit
> *- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !*
> *Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit
> *- Faut fêter ça: on tue le cochon !*
>
> ==> Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !*
c est une blonde de 16 ans qui annonce a sa mère qu elle est enceinte, sa mére lui dit: mais ou avais tu la tete ma fille?????
Elle lui répond b sur le volant maman!!!!
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18:14 modifié
Une boucle informatique, c'est quoi ???
>
> Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
> On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
>
> Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
>
> Un directeur de société
> appelle sa secrétaire et lui dit :
>
>
>
> j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
> Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> Veuillez préparer le voyage...
> La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> mon chéri,
> je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
> Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
> mon trésor, la sorcièrepart à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
> La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers .......
> Ne viens pas à l'école…
> L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
> Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit :
> suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
> Nous n'irons pas au séminaire.
> Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
>
> La secrétairerappelle son mari et lui dit :
> ce clownde directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
> Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
> Le voyage de ma femme a été annulé...
> Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
> écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeurde société) et lui dit :
> Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
> Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
>
> Le grand-père..... rappelle sa secrétaireet lui dit :
> Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......
> Maintenant c'est clair,
> vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
N voyage au Japon,s'achète des lunettes révolutionnaires!
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase!
> Il enlève les lunettes : habillé.
> il remet les lunettes : nu.
> C'est incroyable!
> Dans l'avion il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> En arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé... nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet ses lunettes toujours nus.
> Furieux il hurle : " Pu----, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus!"
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18:14 modifié
Le Petit Robert 2014 est arrivé
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,
rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?
Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi!
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
> Le vieux fermier se rend derrière dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon,
afin que l'animal puisse sortir la tête.
> La vieille dame assise à côté, dit à son amie :
- Maguy...
- Quoi! Dit Maguy...
> Le type à côté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi dis-tu ça? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle.
- Ne t'en fais pas ! Dit Maguy... A ton âge tu en as vu bien d'autres...!
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle.
- Mais celle-là, elle est spéciale... Elle mange mon popcorn !!!!
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18:14 modifié
Qui est-ce qui se marie bientôt ?
Non, non, je ne pense à personne, mais suivez tout de même mon regard...
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18:14 modifié
*chirurgie corrective, mais ..........*
>
> *Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et
> restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
> Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante
> centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes
> d'habillement et aussi de marche à pied.*
>
>
> *C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon
> état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie
> corrective.*
>
> *- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme
> avec inquiétude.*
>
> *- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le
> docteur étonné.*
>
> *- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les
> jambes, n'est-ce pas ?*
Toto et l'étude du soir.
> > Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour
> s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
>
> L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi
> il fait cela.
>
> - J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
> > - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le
> front de salive !
> > - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire
> à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
:jesors:
c'est 2 copines qui parlent des performances au lit de leur mari.
La première tout fière dit : "Moi mon mari il peut le faire 15 fois de suite par nuit!"
la deuxième répond : "15 fois ben dis donc quelle endurance tu en as de la chance" puis elle ajoute :
"Bon ben moi mon mari il peut mettre 12 perruches sur son sexe en érection !"
la première siffle d'admiration
Au bout de 10 mnts la première dit : "Bon en fait j'ai un peu exagéré car c'est 5 fois par nuit"
la deuxième lui répond : "T'inquiètes moi aussi j'ai exagéré car en fait la 12ème perruche à une patte dans le vide"
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
*
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
18:14 modifié
Bon, j'ai hésité à la mettre, mais après tout...
+ + + LES MOUCHES + + +
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
>
>
>
> La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
>
> De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
>
> L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
>
> Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
>
> Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
>
> [img]Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable:
> é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
>
> Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
>
> J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
>
> Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
>
> L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
>
>
> Ciao les braves
>[/img]
Réponses
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui’'hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
qu'est-ce qui est noire, qui pleure tout le temps et qui a une queue à 2 mètres sous terre ???? :evil:
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobo
hé oui.... aujourd'hui c'est facile!
Une fille s’'adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
No comment.
Rappelez-moi qui est la prochaine à se marier ?
" Bonjour, pouvez-vous me donner 1 préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et dit:
"Donnez-m'en encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit à nouveau :
" Tout compte fait, donnez-m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait des allusions.... et comme elle m'a invité à dîner,je crois qu'elle attend quelque chose de moi!"
Au moment de passer à table, le garçon est assis avec sa copine à gauche, la soeur à droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier.
"Seigneur, bénis ce dîner. ..
Merci pour ce que tu nous donnes....
Bla, bla, bla..."
Après 1 mn, le garçon est encore en train de prier :
"Seigneur, merci pour ta bonté...
Bla, bla, bla..."
Dix minutes passent, le garçon prie encore toujours la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris... et la copine encore plus que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit à l'oreille:
"Je ne savais pas que tu étais aussi croyant...!!!"
Le garçon répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien!!!"
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,
puis lui donne un balai et dit :
> -"Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
>
> -"Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA" répond le gars indigné.
>
> -"Oh, pardon, je n'étais pas au courant", répond le directeur. "Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait"
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
> Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
- Non, non... Je suis sorti de prison.
"ça se passe bien ta chimio" ?
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> > >
> > > Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > > - "Deux chocolat, et toi ?"
> > > - "Moi, je prendrai deux vanille"
> > >
> > > Pépé réplique : "Il vaut mieux que tu le notes"
> > > - "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
> > > - "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > > - "Non, non, je n'oublierai rien !"
> > > Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> > >
> > > Après un bon quart d'heure ...
> > > Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
> > > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
Docteur je n'en peux plus, mon mari est intenable, il me prends partout dans la cuisine, la salle de bain, en revenant des courses, quand je fais le ménage...
PS : excusez l'écriture saccadée
> > >
> > > Un paysan part acheter une vache à un copain.
> >
> > >
> > > Celui-ci habite dans le Cantal et lui vend la vache un peu cher.
> >
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> >
> > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau.
> >
> > >
> >
> > > Celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière-train, empêchant le taureau de faire son travail.
> >
> > > Le voisin, qui passe par là, dit au paysan :
> >
> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> >
> > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> >
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> >
> > > "Ma femme aussi est de là bas !"
- Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof dit :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Ben c'est parce que je suis pour le FC Lorient madame!!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le FC Lorient et toute ma famille est pour le FC Lorientdonc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
> > - Un supporter de l'OM, madame !
>>
> *Voici 4 petites histoires à méditer sur
> *- la communication*
> *- les procédures*
> *- la hiérarchie*
> *- la gestion des affaires*
>
> 1°) Communication :
> *Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance
> *- Je te donne 500 ? immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.* *Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.* *Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.* *Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.* *Son mari, encore sous la douche, lui demande
> *- C'était qui ?*
> *- C'était Laurent*
> *- Super, il t'a rendu les 500 ? qu'il me devait ?* *
>
> ==> Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.*
>
>
> 2°) Procédures :
> *Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit
> *- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?* *Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande
> *- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?* *Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.* *Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.* *Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"*
>
> ==> Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........*
>
>
>
> 3°) Hiérarchie :
> *Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.*
> *- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.* *La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant
> *- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie** *> > > > > > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour
> *- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !* *Et pouf, il disparait*
> *- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.*
> *- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...*
>
> ==> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.*
>
>
> 4°) Gestion des affaires :
> *A la ferme, le cheval est malade.*
> *Le vétérinaire dit au paysan
> *- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.* *Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:*
> *- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.* *Le deuxième jour le cochon dit
> *- Lève-toi vite !*
> *Le troisième jour le cochon dit
> *- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !*
> *Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit
> *- Faut fêter ça: on tue le cochon !*
>
> ==> Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !*
Elle lui répond b sur le volant maman!!!!
_
_
La gagnante du jeu de cache cache de l'année précédente !!!!!
trop forte!!!!!
>
> Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
> On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
>
> Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
>
> Un directeur de société
> appelle sa secrétaire et lui dit :
>
>
>
> j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
> Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> Veuillez préparer le voyage...
> La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> mon chéri,
> je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
> Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
> mon trésor, la sorcièrepart à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
> La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers .......
> Ne viens pas à l'école…
> L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
> Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit :
> suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
> Nous n'irons pas au séminaire.
> Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
>
> La secrétairerappelle son mari et lui dit :
> ce clownde directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
> Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
> Le voyage de ma femme a été annulé...
> Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
> écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeurde société) et lui dit :
> Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
> Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
>
> Le grand-père..... rappelle sa secrétaireet lui dit :
> Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......
> Maintenant c'est clair,
> vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase!
> Il enlève les lunettes : habillé.
> il remet les lunettes : nu.
> C'est incroyable!
> Dans l'avion il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> En arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé... nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet ses lunettes toujours nus.
> Furieux il hurle : " Pu----, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus!"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,
rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi!
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
> Le vieux fermier se rend derrière dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon,
afin que l'animal puisse sortir la tête.
> La vieille dame assise à côté, dit à son amie :
- Maguy...
- Quoi! Dit Maguy...
> Le type à côté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi dis-tu ça? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle.
- Ne t'en fais pas ! Dit Maguy... A ton âge tu en as vu bien d'autres...!
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle.
- Mais celle-là, elle est spéciale... Elle mange mon popcorn !!!!
Qui est-ce qui se marie bientôt ?
Non, non, je ne pense à personne, mais suivez tout de même mon regard...
http://www.buzger.com/hilarant-le-palma ... m=referral
>
> *Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et
> restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
> Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante
> centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes
> d'habillement et aussi de marche à pied.*
>
>
> *C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon
> état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie
> corrective.*
>
> *- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme
> avec inquiétude.*
>
> *- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le
> docteur étonné.*
>
> *- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les
> jambes, n'est-ce pas ?*
Toto et l'étude du soir.
> > Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour
> s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
>
> L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi
> il fait cela.
>
> - J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
> > - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le
> front de salive !
> > - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire
> à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
:jesors:
c'est 2 copines qui parlent des performances au lit de leur mari.
La première tout fière dit : "Moi mon mari il peut le faire 15 fois de suite par nuit!"
la deuxième répond : "15 fois ben dis donc quelle endurance tu en as de la chance" puis elle ajoute :
"Bon ben moi mon mari il peut mettre 12 perruches sur son sexe en érection !"
la première siffle d'admiration
Au bout de 10 mnts la première dit : "Bon en fait j'ai un peu exagéré car c'est 5 fois par nuit"
la deuxième lui répond : "T'inquiètes moi aussi j'ai exagéré car en fait la 12ème perruche à une patte dans le vide"
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
*
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder
+ + + LES MOUCHES + + +
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
La mère est penchée et sa fille se met à crier :
Mais Maman , tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!
>
>
>
> La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
>
> De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
>
> L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
>
> Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
>
> Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
>
> [img]Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: > é depui il c produi kelk choz 2 bizar... > > Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! > > J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. > > Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes. > > L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" ! > > > Ciao les braves >[/img]